【许昕个人向】左手有骄阳

想说的很多,能说出口的很少。

我想说——

我永远爱您。


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左手有骄阳



【我现在觉得他好像一个宇宙,而太阳,就转在他的左手上。】


第五十四届乒乓球世界锦标赛结束了。

我不知道他半决赛最后一球落下的时候自己是什么心情,其实是蛮平静的,十一比三,在群里报完了分,面无表情地放下手机然后拆开一管巧克力。直到这个时候我都觉得我还能控制情绪,毕竟赛前就不过只抱了放手一搏的心态,输球也是意料之中的事。

但是接着和栋聊天,她对我说,他跑不动了。

双打不能送给别人,单打他就跑不动了。

我眼泪一下就下来了。面前的平板正播放着赛后采访,他已经答完问题走了;电视屏幕也还亮着,比网络直播慢一点儿,留着他疲惫的最后一面。我坐在茶几前,对着两块明明灭灭的屏幕吃刚刚剥好的巧克力,一边哭一边吃,一边吃一边一下一下地打嗝。


我拼命地在心里对自己说,许昕已经很棒了,他已经很棒很棒了。

兼双项两线作战,双打三捧伊朗杯,第八轮连救五个赛点七分逆转,没输外战一举杀入四强。事实上这场世乒赛许昕已经给了我太多意想不到的惊喜,甚至昨天我觉得没关系这样结束也很好。可是当他输了的时候,当他拼劲全力仍被零封的时候,当他捧着毛巾茫然又无措地坐在那里的时候,我还是,很想很想哭。

我对他从来不敢抱有什么奢望,因为我知道现实太难。少数派的左手,近乎唯一的直板,再加上连年改球的不利影响,还有所谓的,奥运团体赛时被翻盘的心魔。我喜欢上他的时候,拦在面前仿佛有一道道铜墙铁壁,天真如我只知道踏世上高峰总要攀,却不知道撞到了,原来还有这么疼。

5月29日到6月5日,短短八天,我从德国柏林到葡萄牙,又昏昏沉沉飞了十几个小时落地回国。在柏林的那段日子,我坐在公寓里,手机屏幕显示着到杜塞的距离,五个小时的火车车程,可落日把影子拉得很长,我捧着手机坐在床沿上,便也只是这么看着。


知道我行程的人都奇怪去德国为什么不看比赛,其实连我自己都觉得遗憾。原因有很多,改签的费用,购票的错过,以及一回国就要投入的种种考试。

但说到底,还是因为怂。


还记得直通血战到底的那天,我翘了课看他的比赛,结果仍是最后一局最后几分输给了林高远。关了电脑后我从椅子上站起来,那一刻阳光迎面铺在我脸上,却觉得遍体发寒。我扯了被子窝在床上哭得稀里哗啦,那个时候我只有一个想法,喜欢他怎么那么疼,我不要再那么喜欢他了。

我从来都不是一个优秀又坚定的人,并且随意又怠惰,以前喜欢娱乐明星,六块钱的微信表情包都懒得掏钱买;如果来我的城市,总想着哎人太多挤得慌还是不去看。

然后遇见许昕,发现喜欢他怎么那么辛苦。

那就不如不要喜欢算了。

我总觉得自己疼。


然而事实上是,谁能疼得过他。

在奥运之后,成都公开赛,世界杯,乒超,直通,亚锦赛,林林总总的比赛,他的表现似乎都不尽如人意。外界不看好他,舆论一边倒,教练组似乎也不看重他,警钟频频。我什么都不懂,除却他之外乒乓球于我而言是一个完全陌生的世界,对于技改落点正反手衔接之类通通一知半解。我有时伤心难过有时惶恐不安,在网络铺天盖地的言论里随波浮沉,那么多人说他不想要,说他不够狠,说他不甚清醒,说他优柔寡断。

而我居然短暂地相信了。

大概是不愿接受现实残酷,宁愿觉得主观的原因总要比客观困难的无法攻克要好些。里约就像一根刺一样扎在每个人心头,提及许昕就是不稳,就是心理有问题,就是无法肩负重任。国乓奥运的热度带来了关注也带来了太多奇奇怪怪的声音,直到很久之后,我才知道瞎子并不可爱,在车底简直可恶,外战胜率低更是无稽之谈。

我很久之后才看他对里约输球之后的描述:“那之后的几个月感觉整个人是没有灵魂的,连站在球场上都在恍惚。”

谁都不是他,又有谁真的能懂他。


于是我不敢想象,十月的世界杯,奥运结束不到两个月和樊振东一道赴德,他守住半区是多么的不容易,而那么多人期待夺冠的重压之下,他决赛髌骨带脱落的时候又在想些什么。现在,栋和我说,是不是他在男双颁奖的时候就想到会有今天的这一刻,我五味陈杂,只知三届伊朗杯只有这次他没有露出半点笑容。

许昕啊。

蟒啊。


他其实是天才来着的。

看他打球,真是步伐从容大开大合,舒心恣意行云流水,我看16年韩国公开赛的半决,几次看几次觉得不可思议。在看比赛时我就真真切切地觉得,喜欢许昕是一件特别特别开心的事,视觉上既兼具美的享受,又能感受到激情和力量。

乒乓球赋予了他无限的可能性。

我下定决心相信他的热爱。尽管他选择一生的事业时常让他感到痛苦感到失望,但我仍然觉得赛场上的他是真正的他,他和乒乓球的关系是互相成全。世乒赛他连追七球逆转获胜的那一瞬间,我终于明白他是一个完整独立的个体,他本身的存在即是传奇就已足够美丽。

我终于能够脱离其他一切去爱他喜欢他敬仰他,不会因为同辈的辉煌感到落寞,也不会因为小将强劲的冲击而平白感叹式微。我为他的成绩感到骄傲,我喜爱的一切,他的左手,他的直板,他的挑打,他的正手拧,以及赛场上抹了一把额头后露出的坚定眼神。

正因为这一切所以许昕才是许昕。


比赛结束之后我又去翻一遍自己的微博,找到了正式喜欢上他的那天,二零一六年九月四日,发的一段话:

“许昕大概是这几年来我第一次真切喜欢的三次元男性,我是如此地喜欢他,以至于看比赛图片段子已经完全不够;想要的是切切实实融进他的生活里,在大冬天的清晨哈着白气买一杯热豆浆,然后去贴到他厚实围巾下冻得通红的翘鼻尖上。”

我就是这样贪心又平凡地爱着你啊。


即便伤心如斯我依然坚持看完了男单的颁奖典礼,我看到你站在台上,带着半框眼镜,端着花束和奖牌,黑眼珠里闪着细碎的光,然后很轻很慢地笑一下。

那么我只能想到那句歌词。

光落在你脸上,可爱一如往常。


亲爱的许昕许先生,我是如此地喜爱你导致此刻的心情实在无法言喻,我心酸难抑又悲又喜,欲言又止百感交集。我希望您能够永远年轻,永远充满热血,永远奋斗,永远保持期待。并且请您一定一定要相信,您的左手,的的确确是紧攥着一颗似火骄阳。



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